Sabe esse 1% de chance de dar certo? 



Então, estou confiando nele.

É,O UNIVERSO NÃO QUER,VC NÃO FAZ MUITA QUESTÃO...PRA QUE FICAR INSISTINDO?

Antes que eu acabe me sentindo culpada por vc FINALMENTE ter passado a mão no telefone e eu não ter te atendido por que estava trabalhando...(Sim,por que toda mulherzinha que preste se sente culpada quando isso acontece) eu vou mais uma vez te fazer ler as mesmas coisas de sempre!

O ditado diz que quando um nao quer dois não briga,certo?
ERRADO.Eu tô fazendo o papel RIDÍCULO da mulherzinha escornada que fica vivendo em função de um relacionamento falido,com um cara que JÁ SE IMPORTOU,mais hoje,ta pouco se importando,pouco lembrando,pouco querendo(bla bla bla).

Eu e me jeitinho arrogante e estouradinho,né?Eu sei que vc não suporta ele,eu...tb sei que eu poderia dormir e te ligar amanhã,sem fuzuê...mais,alguma vez na sua vida vc GOSTOU MUITO de alguém??? - Não?

Vou te falar como é...


  • Começa asssim,a gente conhece o cara,fica com ele não dá muita importancia no começo,no meio se importa,no final diz que não ta nem ai e quando finalmente acaba,pimba...a filha da puta da saudade se junta com a lembrança e fode com a vida da pessoa toda.
  • Eu posso jurar pra deus e pra vc todos os dias da minha vida(até isso passar) que não vou mais falar com vc,que vou pensar,sentir,chorar,lembrar de TUDO SOZINHA . Aliás,eu já faço isso tem uns meses,deus já nao aguenta mais minhas promessas falidas...eu sou fraca sabe?...Dia desses eu achei umas benditas fotos que fuderam com a minha existencia no planeta terra...infelismente a gente tinha pinta de casal feliz (hahaha)...

    VOCÊ ME CONHECE BEBÊ!!!!
    Eu não faço a linha mulherzinha,tão pouco acho graça nessa pataguada toda.Mas porra,tô possuida!...a saudade tomou meu corpo de uma maneira...as lembranças andam atras de mim o dia todo...o pensamento me engana dizendo que não vai mais pensar e fica pensando...os "quereres" batem a qquer hora do dia...os outros homens por mais interessantes e atenciosos que sejam nunca satisfazem esse espirito que "baixou" em mim.


    ...

    *Tô escrevendo por etapas pra vc sentir que no começo desse texto eu(a Bárbara de verdade) tava puta com vc....mais a carroajem vai caminhando e a BÁRBARA QUE VC NÃO CONHECEU e que eu tenho o DESPRAZER de conviver com ela nos ultimos meses ...foi fazendo eu amolecer,e nesse exato momento,até chorando.

    Vc não vai ler isso do começo ao fim,eu sei...mas quando vc chegar nessa parte...eu te peço o favor...não responde esse monte de merda que eu to falando com um "Oi tudo bem,muita correria" como vc fez(faz) nos ultimos dias.Responde uma merda maior tipo ..."BÁRBARA,FELIMENTE EU NÃO TÔ NEM AI PRA VC E PRA O QUE VC SENTE.LER ESSAS COISAS ME FAZ TE QUERER MENOS AINDA PQ VC É UMA MALUCA NEOROTICA." ... Coisas assim,tá?...francamente...convenhamos...vc não ta nem ai mesmo...não precisa fingir que se importa!!!!!!!!!!!!


    Lembra aquela musiquinha "E o resto é mar..." é pra lá que eu queria mandar isso tudo que sinto...e não to falando de mandar de volta pra vc....to falando de afogar,matar...tudo...vc...eu...a saudade...o sentimento...a razão...a emoção...os quereres...Eu sou uma idiota,eu sei...Vc vai falar pra os seus amigos assim..."minha ex ta me enchendo o saco"...mas sabe,fala,,pode falar! Eu tô realmente enchendo o saco!!O seu,o meu!

    Mas esse é um preço que eu tô pagando pra te esquecer de uma vez por infinitas vezes!!!!!!!!!!!!!!


    Por enquanto...eu amo você. Só queria terminar dizendo isso. Eu amo você. De verdade.E é uma merda!Te prometo,mais uma vez que vou tentar ser forte,jogar aqueelas fotos fora,tomar um suco de maracuja e aceitar o pedido da vida pra eu parar de me escorregar pro teu lado a cada recaida.


    "Tenho medo de te perder por falta de atenção ou por excesso dela. Tenho todos os motivos do mundo pra te pedir pra ficar comigo, do meu lado, mas não posso fazer isso, preciso sentir que você também quer estar comigo..."

    Enfim...isso tudo foi só pra te dizer que ...


    TE LIGUEI DE VOLTA 1 HORA DEPOIS,MAIS SÓ CAIU NA CAIXA POSTAL!!!!!  =(


Descarte

É o mesmo que não beber água porque vai sujar o copo.Além do que,até pra isso já existe solução.Copo descartável.O cara que tiver a grande sacada de criar corações descartáveis vai ficar milionário,ou vai morer de solidão.

Aqui estou novamente falando de coração partido.Partido pela pura falta de coragem que eu sinto.Eu poderia muito bem cortar o mal pela raiz,mas eu sempre vou deixando rolar pensando que sou esperta e acabo no fundo do poço.Ainda bem que a experiencia de sair de la quase intacta colando os cacos de um "eu mesma" que jamais quero que exista novamente.Certa vez eu li em algum lugar que "amor sem dor não é divertido" e deve ser mesmo.Eu ando por ai sempre amando e doendo por dentro.Esse texto antes de ser digitado foi escrito,folha e lápis lá do fundo do meu poço exclusivo.Mas uma vez sofrendo(e eu sei que por pouco tempo),outra vez ardendo,odiando,amando e nada mais.Nada de mim.Nada dele.Mas quem é ele?Quem sou eu?(...)

Na verdade,a culpa é realmente minha.Quem prometeu que "dessa vez vai ser diferente" fui eu,não "ele".

Eu escrevo aqui,junto á solidão  escura do meu fundo profundo e com uma dor descumunal na mão que...Eu vou acabar com isso!Ainda dá tempo.Sempre há tempo!

Se nao te faz florecer,procure outro regador.
Sim, a tecnologia é mesmo fantástica, só que hoje eu queria sumir com você para um lugar onde não pegasse o celular, não pegasse a internet, não pegasse a televisão, mas que a gente, em compensação, se pegasse muito.
‎"Homens não suportam ouvir no dia seguinte um simples ''gosto de você'' Covardes de merda. Odeio essa hipocrisia masculina. Se eles falam mil vezes que querem te ver é tesão e você não pode se assustar, mas se você falar uma única vez que quer vê-los, é porque você é uma mala que está “misturando sentimentos."
Ou me quer e vem, ou não me quer e não vem. Mas me diga logo pra que eu possa desocupar o coração. Avisei que não dou mais nenhum sinal de vida, e não darei. Não é mais possível. Não vou me alimentar de ilusões. Prefiro reconhecer com o máximo de tranquilidade possível que estou só do que ficar à mercê de visitas adiadas e encontros transferidos. 

Escrevo para não falar sozinho.Engoli,colei,respirei,me situei ..

Recaída é o nickname do diabo
A recaída de amor acontece como num daqueles pesadelos que se está caindo. De repente você acorda sentado na cama....
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Que você acredite que não me deve nada simplesmente porque os amores mais puros não entendem dívida, nem mágoa, nem arrependimento. Então, que não se arrependa. Da gente. Do que fomos. De tudo o que vivemos. Que você me guarde na memória, mais do que nas fotos. Que termine com a sensação de ter me degustado por completo, mas como quem sai da mesa antes da sobremesa: com a impressão que poderia ter se fartado um pouco mais. E que, até o último dia da sua vida, você espalhe delicadamente a nossa história, para poucos ouvintes, como se ela tivesse sido a mais bela história de amor da sua vida. E que uma parte de você acredite que ela foi, de fato, a mais bela história de amor da sua vida.
 - Eu tenho uma porção de coisas pra te dizer, dessas coisas assim que não se dizem costumeiramente, sabe, dessas coisas tão difíceis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serão ditas nem como serão ouvidas.

Enfim...


Você é um cara que não tem noção de como gostaria de estar ao seu lado num final de semana qualquer.

Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de você.


...
E ficamos nesse de vai não volta, nessa indecisão de uma certeza, de uma negação de uma vontade. Eu te amo e você me ama, mas o nosso amor não é o suficiente para nos unir. Precisamos de algo que ainda não temos, e talvez nunca venhamos a ter. Preciso ser minha antes de ser sua, e você precisa ser seu antes de ser meu. Mas você é da menina que mora na rua atrás da sua casa, e eu sou do cara que conheci em uma balada qualquer da vida. Somos tão diferentes, mas tão completos quando estamos um ao lado do outro. Poderíamos ser tão felizes, poderíamos ser tão amor …
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Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serão os mesmos. É fácil porque os dias passam rápidos demais,é difícil porque o sentimento fica.

Meu Deus, agora faço o maior dos esforços do ano: por que cacete terminamos?

“Você não sabe a saudade que eu sinto hoje,por todo esse tempo." foi o que eu te escrevi na ultima mensagem que te mandei.Pensa,eu aqui escrevendo isso a essa hora da noite (hahaha)...Meus olhos se enchem de lágrima, a música se torna instrumental matando qualquer outra palavra, a cidade não respira, o tempo não existe,minha mente tenta aquietar todos os monstros,o outro homem que é dono (sem merecer) do meu corpo magoado explode no ar deixando apenas estrelas para iluminar re-começos, as dúvidas todas do que fazer pelos próximos mil anos se simplificam porque eu só desejo viver aqueles momentos, sim, sim, sim, eu queria zerar tudo de antes e de depois e amar você agora, como antes, como nunca. Por que não? 
Eu ando tendo saudade de quando eu vivia triângulos,quadrados e polígonos amorosos.Agora para eu achar graça em alguém demora uma dizima periódica. Não quero que você pense no quanto mudei por sua causa,e eu também(acho eu) não estou escrevendo tudo isso na esperança de que seu riso congelado saia do automático e eu ganhe um único sorriso verdadeiro... (na verdade eu também não sei onde quero chegar com isso). Posso te garantir que o inverno pouco solitário me deixou mais mulher, mais leve e menos bronzeada.E que depois de sofrer muito querendo uma pessoa perfeita e uma vida de cinema, eu só quero ser feliz de um jeito simples. Talvez meu amor tenha aprendido a ser menos amor só para nunca deixar de ser amor... ..Não sinto saudades do seu amor,nem sei que cara ele teria hoje, nem sei que cheiro ele teria agora.Mas ..Sinto falta da perdição involuntária que era sua presença. Acho que isso deve ta confundindo assim a minha cabeça por que a vida ta se mostrando mais poderosa do que eu e minhas listas de certo e errado.Deve ser a natureza me provando ser mais óbvia do que todas as minhas crenças. Eu não mando no que sinto por você, eu não aceito, não quero e, ainda assim, sou inundada diariamente por uma vida trezentas vezes maior que a minha.Um querer trezentas vezes maior do que eu. . Amar dói tanto que a pessoa fica até humilde e olha de verdade para o mundo(passe o tempo que for).Ao mesmo tempo fica gigante e sente a dor da humanidade inteira. Amar dói tanto que não dói mais, como toda dor que de tão insuportável produz anestesia própria...E você deve estar querendo saber por que eu to escrevendo isso agora?...Eu só quero saber o que você ainda tá fazendo em mim...eu só consigo pensar em você o tempo todo,em qualquer momento,com qualquer pessoa.As vezes (ultimamente) Eu penso e quero você,sexo,carinho,briga,risada,problema,tudo com você...SABE AQUELA PARADA DE GOSTAR DE QUEM GOSTA DE MIM? SABE QUANDO VOCÊ DESCOBRE QUE AINDA SENTE ALGUMA COISA PELO ANTIGO QUANDO O NOVO TE BEIJA?
Você quer saber se eu tenho vergonha de te dizer tudo isso?Não,eu não tenho vergonha de ser de verdade,esse é o meu problema!!!...Os grandes sentimentos devem ser assim mesmo, eles nos dão o caminho da emoção, mas os sentimentos de verdade são apenas nossos, ninguém copia, ninguém leva, ninguém divide... Por mais que todas as terapias do mundo, todas as auto-ajudas do universo e todos os amigos experientes do planeta me digam que preciso definitivamente não precisar de você, minha alma grita aqui dentro que, por mais feliz que eu seja, a festa é sempre pela metade.É você quem eu sempre busco com minha gargalhada alta, com a minha perdição humana em festejar porque é preciso festejar, com a minha solidão cansada de se enganar.! Vou me enganar mais uma vez, fingindo que te amo às vezes, como se não te amasse sempre.

Seu mal nunca foi por mal.

Eu mastigava com culpa cinco daquelas bolinhas de amendoim. Não era culpa, era ansiedade. Não, era tédio. Minhas amigas conversavam longamente sobre algo que não me interessava nem por um segundo. As chatices do marido, as chatices do trabalho, as chatices do trânsito. Minha vida não é chata. Desde muito novinha decidi que minha vida não seria chata. Eu inventaria um trabalho, uma casa, um dia, um modo, um jeito. E inventei. As festas na Carol sempre tinham comidas incríveis mas, naquele dia, eram só bebidas. Eu não bebo. Quer dizer, agora, de vez em quando, comecei a beber só porque entendi quando me falavam que sem álcool é tudo muito pior. Então passei a beber pouco. Uma taça de vinho? Mas naquele dia eu não podia beber porque não tinha comido e também porque não estava a fim. Eu estava a fim de ir embora. Voltar pra minha vida que não era chata mas ficava chata quando percebia que eu tinha uma vida dentre todas aquelas vidas que se faziam perceber. Olhei pra porta. Ela abriu e você chegou. Eu não te via há 3 meses e alguns dias. Foi então que o narrador do meu cérebro pigarreou e mudou o tom.Eu me narro tudo desde que me tenho por cérebro. Como se o tempo todo eu me contasse e contasse o mundo. Para ver se eu existo e se o mundo existe. Para ver se eu me suporto e se suporto o mundo e se o mundo me suporta. É insuportável, mas o tempo todo minha cabeça narra tudo. Minuciosamente, detalhadamente, dolorosamente. O tempo todo eu cavoco o segundo, o pó, a pele, o que se diz, o que se parece. Tentando narrar o mais profundo do profundo do que eu poderia narrar. Só pra responder o mais profundo do profundo do que eu poderia perguntar. Então o narrador começou dizendo assim "e então ele entrou por aquela porta". Você entrou por aquela porta. Eu apertei o braço da Fernanda: "é ele! Ai, meu Deus, é ele". Quem, Tati? Ele. Mas qual dos "eles"? Você tem tantos "eles", Tati. O último. Você era o último homem que eu tinha amado e, portanto, o "ele" da vez. Os puxa-sacos te abraçam. Eu percebo quem gosta de você e quem só te abraça porque um dia pode precisar de emprego. Alguns te abraçam gostando de você. E então eu fico feliz, porque eu gosto que gostem de você. Porque você é o tio da Lia, a bebezinha que pensa muito antes de rir pra qualquer bobagem. Você é o cara que, quando foi embora, me deixou sentindo uma dor bem enorme, mas eu gosto de você, você não fez por mal. Seu mal nunca foi por mal.Então, eu gosto que gostem de você. E o narrador me narra seus tênis sempre tão publicitários. Seus pés gordinhos e pequenos e tão perfeitos pra carinhos. E narra sua roupa de chefe descolado. E narra o segundo em que você me percebe na festa e cochicha no ouvido do seu amigo alto. E narra todas as infinitas vezes em que você passou por trás de mim, esperando que eu me virasse e concordasse com seu "oi" cordial. Preferindo que eu não me virasse, assim você podia não sentir essas coisas complicadas todas que sentimos juntos. Então, cansada de te narrar, chamei firme seu nome, com um sorriso maduro. Mordendo a língua que tremia batendo no céu da boca. Minha língua, quando te vê, quer logo te dizer coisas lindas e assustadoras. Então é uma luta prendê-la no céu, deixando na terra apenas meu cordial "oi" que você queria sem querer.Então fomos pegar água. Brindamos com a água. Você com sua mania de conversar quase dentro da minha cara. Eu vesga de te ver tão perto. Seu charme míope e inseguro. O menino inseguro que conversa colado na minha retina. Que insegurança é essa? Eu não te pergunto nada, apenas desejo tanto você que sorrio como se não me importasse com sua existência. Mas você resolve se explicar mesmo assim. Porque "seus olhos estão sempre me perguntando algo", você diz. E você começa sua loucura que me faz gostar ainda mais de você. Empurra a palma contra o peito e diz "eu gosto assim,  fechado, protegido, eu gosto". Então você olha para o meu copo d'água e diz: "eu sou só um copo d'água, mas você ficava me olhando e pensando nas bolhas e nos gelos e nos canudinhos e na transparência e se a água era isso ou aquilo. Água é só água, por que você complica a água?". Então apagaram a luz e eu quis me esconder dentro do seu paletozinho de publicitário descolado e ouvir suas batidas descompassadas e embaladas pelo seu cheiro de alma boa. Mas você pegou na minha mão e continuou dizendo que uma mão, muitas vezes, é apenas uma mão. Mas que eu insistia em enxergar os buracos entre os dedos, os anéis que separavam os dedos, a dor da separação dos dedos, a gota da bebida gelada entre os dedos. E que você não poderia suportar isso. A maneira como eu te olhava. Vendo mais, inventando mais, complicando mais. E eu quis te dizer que tudo bem, eu seria uma menina simples. Eu mataria meu narrador, minhas possibilidades, meus mundos, minhas invenções. Só de ver seus cachos mais grisalhos e rococós ornando seus medos e superficialidades eu desejei não ser mais eu pra ser qualquer coisa que pudesse ser sua. Mas enchi meu peito surrado e murcho de coragem e te disse que, infelizmente, onde você era apenas um copo d' água eu era a tempestade.

Amanhã era amanhã. Depois ela resolvia.

Você não sabe, nem sonha, mas você acaba de zerar minha vida. Minha vida era vestir a armadura e relembrar com dor pela milésima vez todos os últimos podres de todas as pessoas podres que passaram ultimamente pela minha vida. Você acaba de zerar tudo. Com a parte mais quente das suas costas, com o seu medo de beijo na orelha e com o seu jeito de se desculpar por falar demais e balançar os pés, você acaba de me salvar. Este texto é pra te falar uma coisa boba. É pra te pedir que não tenha medo. Sabe esses textos que eu publico aqui falando bobagem? Sabe esses textos falando que eu sei disso e sei daquilo? Eu não sei de nada.Eu só queria ser salva das pedras, eu só queria aprender a pegar carona nas ondas. Eu só queria poder chegar em casa e ver tudo diferente. Ver tudo bonito. Ver tudo como de fato é. E você salvou minha vida. O mundo está lindo. Não tenha medo. Eu só queria que esta minha vontade de perdoar o mundo durasse. Hoje eu não odiei o Bradesco, a Vivo, meus pais, o IPTU, o motoqueiro que me manda ir mais para o lado, o cara que fala caipira, aquela garota que você sabe quem é. Hoje eu não odiei nada nem ninguém. Eu apenas fiquei lembrando, a cada segundo, que você se desesperou pra encontrar meu brinco de coração. Você quis encontrar meu coração pequenininho no escuro. E você encontrou.  E você salvou meu dia, minha semana. E salvar meu dia já são zilhões de quilômetros. Você é meu herói. Não tenha medo deste texto. Não tenha medo da quantidade absurda de carinho que eu quero te fazer. Nem de eu ser assim e falar tudo na lata. Nem de eu não fazer charme quando simplesmente não tem como fazer. Nem de eu te beijar como se a gente tivesse acabado de descobrir o beijo. Nem de eu ter ido dormir com dor na alma o fim de semana inteiro por não saber o quanto posso te tocar. Não tenha medo de eu ser assim tão agora. Nem desse meu agora ser do tamanho do mundo. Eu estou tão cansada de assustar as pessoas. E de ser o máximo por tão pouco tempo. E de entregar tanta alma de bandeja pra tanta gente que não quer ou não sabe querer. Mas hoje eu não odeio nenhuma dessas pessoas. E hoje eu não me odeio. Hoje eu só fecho os olhos e lembro de você me pedindo sem graça para eu não deixar ninguém ocupar o lugar da minha canga. Tudo o que eu mais queria, por trás de todos esses meus textos tão modernos, sarcásticos e malandros, era de alguém que me pedisse para guardar o lugar. Tá guardado. O da canga e de todo o resto. (...) Hoje, depois de muito tempo, eu acordei e não me olhei no espelho. Eu não precisei confirmar se eu era bonita. Eu acordei tendo certeza. Não tenha medo. Eu sou só uma menina boba com medo da vida. Mas hoje eu não tenho medo de nada, eu apenas fecho os olhos e lembro de você me dando aquela flor, fazendo piada ruim às sete da manhã, me lendo no escuro mesmo com dor de cabeça. Eu posso sentir isso de novo. Que bom.
Achei que eu ia ser esperta pra sempre, mas para a minha grande alegria estou me sentindo uma idiota. Sabe o que eu fiz hoje? As pazes com o Bob Marley, com o Bob Dylan e até com o ovomaltine do Bob's. As pazes com os casais que se balançam abraçados enquanto não esperam nada, as pazes com as pessoas que não sabem ver o que eu vejo. E eu só vejo você me ensinando a dar estrela. Eu só vejo você enchendo minha vida de estrelas. Se você puder, não tenha medo. Eu sou só uma menina que voltou a ver estrelas. E que repete, sem medo e sem fim, a palavra estrela no mesmo parágrafo. Estrela, estrela, estrela. Zilhões de vezes.


Fazia tempo que alguém não ficava tão calado enquanto eu apenas existo, fazia tempo que alguém não ficava tão perdido só porque me encontrou. 

Ô vidinha filha da puta.

Quando se chega ao ponto de precisar dizer a um cara que ele é um idiota, é porque ele não via a hora que você se tocasse disso...Não, eu não quero ser medíocre,não. Deus não me deu esse estômago enjoado,essa alergia encantada de vida e esse coração disparado à toa.Eu devo ser especial,eu devo ter algum talento. 
Não, eu não quero ser medíocre, não eu não quero desistir, não quero optar pelo caminho mais fácil, não quero que a energia negativa me enterre.
...Faltava um romance entre a gente,falsamente preenchido por filmes e músicas românticas. Faltava um cansaço de prazer que me desse preguiça de olhar para outros homens... E nada melhor do que as lacunas da improbabilidade para esquentar uma paixão. Nessas lacunas você tem espaço para criar a história como quiser, ganha poder, inventa. Ele é seu, seu personagem. Mas,olha, faça um favor para mim, antes de tremer as pernas pelo inconquistável e apagar as luzes do mundo por um único brilho falso, olhe dentro de você e pergunte: estupidez, masoquismo ou medo de viver de verdade?
Homem não fica fiel, fica com preguiça.

É aquela velha história. Amor, pra mim, só dura em liberdade. Nasci pra ser livre e – quem quiser- que me deixe assim.

Chupa meu pau?

"Caia na realidade, fada
Olha bem na minha cara
Me confessa que gostou
Do meu papo bom
Do meu jeito são
Do meu sarro, do meu som
Dos meus toques pra você mudar..."

Eu conheço muitas mulheres que hoje,sexta à noite dariam uns pulinhos para passar uma noite inesquecível.Embora o dia do santo casamenteiro tenha passado,hoje já ouvi pelo menos umas 5 pedindo pelo amor de deus.Eu ando em um momento diferente...não dá bem para explicar,mais posso definir dizendo que estou CURTINDO.Curtindo sair pra beber,curtindo sair pra beber com as amigas e conhecer um carinha,curtindo sair com ele pra ficarmos mais a vontade,curtindo acordar no dia seguinte ir pra casa e não ter que me preocupar com nada,nem despedidas.To curtindo ouvir que sou gostosa por várias vozes diferentes.Curtindo os rastros de quem deseja mais uma vez,nem que seja a útima com meu corpitcho...Mais e daí?...Sexo por sexo não é tudo.Veja bem,eu ando vendo um carinha ai que é um ogro.Um verdadeiro monstrinho desfarçado em um corpo que pra mim é escultural  e com olhos bem apertadinhos que eu acho um charme...Mais e dai?
(Estrelinhas)
Você voltou rápido do banheiro. Eu só fui cuspir o chiclete. Por que não cuspiu nessa catarreira aí do lado? Porque isso é um troço de botar velas. Eu tomei uma garrafa inteira de vinho, acho melhor ir pra casa. Acho que você deveria ficar. Acho que se eu ficar, vou querer ver seus peitos. Agora não rola, tem criança aqui. Olha bem: é uma anã. Eu não gosto da minha bunda. Sua bunda é bonita, você é toda bonita, bonita normal, mas seus peitos são internacionais. Eu gostei da sua calça molinha, dá pra sentir exatamente como é o seu pau. Você não quer sentir ele na boca? Quero, assim que as crianças forem embora. Olha bem: é uma anã. Não é. Mas ela tá fumando. Meu Deus, é mesmo uma anã. Então chupa meu pau? Espera, vamos pra minha casa? Você vai me levar pra sua casa? Só se você prometer que não vai me matar. Eu prometo, até porque tô sem tempo hoje. Se você fizer assim eu não vou conseguir dirigir. Dirige assim, quero ver. Não posso bater o carro, eu vou vender o carro na quarta. Tá perto? Eu tô com muito tesão. Eu também. Mas eu tomo um remédio que mexe com a minha libido, tô achando estranho tanto tesão. Eu não tomo nada mas deveria porque eu não durmo. Dorme na minha casa. Você disse que odeia que durmam na sua casa. Mas eu gosto de você. Eu gostei do seu cheiro. Do meu cheiro ou do perfume? Não sei. Eu gostei de você porque você é meio ogro, meio doce, você é ogrodoce. Você está tão sensual agora. Só agora? Só. Mas estamos juntos desde as seis da tarde e só fiquei sensual agora? Só. Mas eu te fiz rir das seis da tarde até agora. Macaco de circo não é sensual, é divertido, é legal, mas não é sensual. Eu sempre achei que ser engraçada era meu ponto forte. Não é. (________). Você ficou mal com o que eu falei? Muito. Por quê? Porque sem fazer piada eu não sei fazer mais nada. Então chupa meu pau. Tenho nojo sem estar apaixonada. Então se apaixona. Tá. Chegamos? Sim. Legal aqui, pequeno mas legal. E se eu falar o mesmo de você? Vai voltar a fazer piada? Eu não consigo parar. Para só um pouco, só um pouco. Vou tentar. Se desarma, vai. Vou tentar. Posso ver agora? Pode. Posso tirar a calça? Pode. Então tira a bota antes, botas são complicadas. Tiro. Você só me obedece? Só. Ah não, você tá fazendo graça! Tô. Não faz graça, se entrega, fazer graça é sua defesa, não se defende, eu tô bêbado, eu não tô me defendendo. Pra você é fácil. Por quê? Porque você é homem. Homem morre de medo de mulher como você. Como sou eu? O tempo todo analisando profundidades, dando notas de desempenho para almas. Notas? É, você é a Bruna Surfistinha da profundidade. Eu quero chupar seu pau. Não, antes eu quero ver uma coisa. Pode ver. Você tá com frio? Não, eu tô tremendo porque gosto tanto de você. Calma. Eu sei. Calma. Eu sei. Posso? Espera, deixa eu pegar a camisinha. Onde tem? Ali. Você é safada. Por que tenho camisinha perto da cama? Amanhã quando eu for embora seu porteiro vai rir e pensar "essa dona do 74 não perde tempo". Eu sou uma vadia porque vou transar com você e acabei de te conhecer? Não! É? Não. Então não. Chupa mais um pouco antes de eu colocar. (___________). Espera, devagar. Tá. Posso? Pode. Vira? Viro. Fica assim? Fico. O que foi? Doeu um pouco. Desculpa. Não. Não desculpa? Desculpo, mas não, não para. Eu posso gozar? Pode. E você? Eu vou bem, obrigada. Não faz piada agora, peloamor, eu tô quase gozando e você continua armada. Desculpa, mas me sinto sexy sendo engracada. Você é muito sexy sendo engraçada. Você disse que não. Eu menti. Adoro essa música. O que é isso? Animal Collective. Não curto essas coisas estranhas, meio eletrônicas, meio sei lá. Você tem o melhor beijo do ano, o melhor sexo oral do ano, a mão quente, a boca quente, é tudo tão gostoso. Sério que você não vai falar do meu pau? Seu pau é lindo. Eu nunca imaginei que seria tão bom. Por quê? Porque você é metidinha intelectual, nhãnhãnhã. Posso lamber sua tatuagem? Posso te enforcar um pouco? Eu dou defeito. Toda mulher dá defeito, mas você parece ser o tipo louca que dá defeito rápido. Eu já tô dando defeito. Eu vou gozar. Goza. !!!!!!!!!!!!, eu tô com vergonha. Por quê? Por causa do escândalo. Foi lindo, você parecia a Luisa Marilac falando "porra" e tomando uns bons drink na Eu-ro-pa. Eu pareço um traveco gozando? Desculpa, eu não consigo parar de fazer piada. Eu vou embora. Mais cinco, por favor? Trepadas? Não, minutos. Eu preciso ir. Por quê? Pra não ficar pra sempre. Fica pra sempre. Por quê? Porque aqui tem amor, dinheiro e tarja preta, você pode só descansar existindo, eu faço o resto todo. Tarja preta vicia. Dinheiro também. Você tá tirando onda de rica? Não, eu tô tirando onda de homem. Você é uma menininha. Perto de você eu consigo ser e você não sabe o prazer que isso me dá. Se sentir menina? Estar com um homem, eu só andei com moleques nos últimos anos. Eu sou velho? Você é bonito demais. Eu sou bonito porque você admira meu trabalho, eu não sou bonito tipo andando na rua. Você é bonito tipo andando na rua. Seus peitos são internacionais. Leva um e me deixa com o outro. Qual você quer me dar? O que tem o coração. Você vai pro Rio quando? Eu quero te ver de novo. Então, vai pro Rio. Eu tenho fobia do Rio. Eu também. Porque lá é tudo feliz mas eu me sinto sozinha. Exatamente. Quero tanto te ver. Dá próxima vez você é que vai pagar o vinho. Mas foi você que bebeu. Não interessa. Fala "não interessa" de novo. Não interessa. Adoro sua voz. E o que mais? E sua mão quente e seu beijo calminho e intenso e seu jeito de lamber antes a calcinha pra ver se tava cheirando bem. Tava cheirando ótimo. Mas eu trabalhei o dia inteiro. Mas tava ótimo. Cheiro ou combina ou não combina. É. É. Chama um táxi. Não. Eu ficaria mais se não tivesse que arrumar as malas. Não arruma, fica pelado pra sempre, você é tão bonito pelado. Vou jogar isso fora antes que caia tudo na sua cama. Deixa cair, engravida minha solidão. Que bonito isso, você deveria ser escritora. Que cínico você, deveria ser ator. Eu ficaria mais. Eu não gosto nunca de nada e gostei tanto de você. É? Droga. O quê? Eu falando de gostar. E daí? E daí que vai acontecer tudo de novo. O quê? Vou sentir demais, falar demais, escrever demais, você vai embora. Agora eu vou embora. E depois? Depois não sei. Tá. Eu ficaria, sério, eu ficaria muito, muito, muito. Eu sei. Mas agora eu vou. Então tira o dedo dai. Não consigo. Então não tira. Eu queria foder o dia inteiro com você. Eu queria foder a vida inteira com você. Você é exagerada. É só como dá pra ser. Chupa meu pau? Pra sempre.
 
(T.B)

Four months

A essa altura é tudo tão "gracinha" e assustador.Um turbilhão crescendo literalmente dentro de mim.Ânsias de se viver bem,a incerteza que uma noite pensando no futuro traz,a fixa que aos poucos vai caindo,as mudanças exageradas de humor,hormônios,sangue,corpo,alma...Tudo acontecendo com muita intensidade e quando eu já achava que não acharia na minha vida nunca mais algo assim,eis aqui...
  • Ele dança descaradamente e eu sou tão feliz. Não poderia amar esse homem, não, não é o tipo de homem que eu amaria. Mas sou feliz nessa uma semana, ou duas, não sabemos ainda.Porque ele é tão feliz, tão mais feliz do que eu jamais fui. Ele realmente curte bobeiras na televisão, coisa de quem não fica na varanda querendo se jogar, acho eu dentro de alguma lógica maluca da minha cabeça. E fica feliz se tem a lasanha preferida dele no restaurante. Feliz por causa de uma lasanha! Faz aquela cara de "delicinha que é viver". E tem bochechas vermelinhas e não fede pó na nuca como as pessoas gastas pelo tempo ou azedo no peito como as pessoas desgastadas pelo pó.Ou qualquer coisa por aí. Ele só se sente bem em estar vivo. Isso. Ele corre no parque, toma banho, veste a cueca cantando, coloca uma meia branquinha e vem me ver. Pede a lasanha, me beija perto da orelha. E ele se sente muito bem com a vida e com o corpo e comigo. E por isso, ando feliz que só nessas semanas. Mas com certeza eu não poderia amar esse homem. Eu nem mesmo, pra falar a verdade, o admiro. Não, admirar eu admiro, porque tô aqui de boca aberta olhando pra ele e curtindo estar nessa vida de amaciante e pão quentinho. Mas eu só amo, e aí sim é a certeza de sentir algo maior e com futuro (e passado), a certeza de poder viver ao lado dele, essa história que nem é minha ou pra mim, e depois voltar pra casa e encontrar meu senhor, meu marido, meu único amor da vida inteira.. Ele me espera, faz meu banho, me cobre, me devora o tempo todo, dorme encaixado em mim. E sabe que esse garoto é só mais o garoto ou homem ou moleque ou velho da semana ou do mês. Eles não passam disso. E me perdoa. E diz que é assim mesmo, para eu viver por aí mas depois voltar pra casa, pra ele, pro homem que me deu tudo o que eu tenho, que me ama como eu sou, e que sabe, dentro da sua segurança de duzentos mil infinitos anos, que jamais será trocado. Ele pede a lasanha e come fazendo gemidinhos de programas vespertinos de culinária. E esfrega as mãos nas minhas costas, sabendo que eu preciso mesmo ser acesa o tempo todo, pra não sucumbir a essas coisas gélidas que me atravessam.E ri, o tempo todo, ele ri, como é feliz! E eu embarco em mais um trem (às vezes fantasma, desse vez da alegria) mesmo odiando viajar. Eu vou porque é preciso ter histórias, viver coisas, sair de casa, mas nunca vou realmente. Sempre me sinto ocupando de favor o lugar da personagem real que está doente ou enlouqueceu. Assim que coloco o pé pra fora, viro uma substituta de qualquer um que sabe viver. Uma coadjuvante de mim que rouba a cena porque os engracados sempre roubam. Experimento pessoas como experimento comida baiana, "tá, deixa eu ver que gosto tem, mas não muito pra não morrer aqui, longe de casa, debaixo desse sol e dessa alegria". Assim que chego em casa e abraço meu único e verdadeiro marido, meu silêncio, sou eu mesma e nada pode dar errado ou acabar. Ele ri mais um pouco, segura firme na minha mão, eu quero contar, ele merece saber, eu estou amando e super feliz de brincar de amar e ser feliz, mas olha, querido, daqui a pouco eu volto pra ele. O silêncio. Eu sempre volto pro silêncio. Mas agora acelera aí, apita, solta fumaça, sei lá como é andar de trem, mas sempre ando. Vamos ver até onde eu aguento dessa vez.

Optar é uma realidade, não um luxo. 
Cada um,enfim com seus problemas!
Ai,ai...

    Deveria ser óbvio

    É só comigo ou com você também é assim,pague um,leve culpa?

    A recaída de amor acontece como num daqueles pesadelos que se está caindo. De repente você acorda sentado na cama: Meu Deus, eu preciso saber! Mas se eu já estava tão bem há semanas. Volte a dormir, volte a dormir. Você já tinha decidido lembra? Nada a ver com você, chato, bobo, não deu certo. Mas eu preciso saber. Não, não precisa. Pra quê? Vai te machucar. Não! Eu preciso saber. Então levanto da cama.
    Orkut, a desgraça em formato de parquinho virtual. Nome dele, aparece a foto avermelhada e ele de perfil. É tão bonito. Mas não há mais nada que eu possa ver. Nos deletamos mutuamente pra evitar justamente esse tipo de inspecão noturna.A curiosidade mata.E mata porque me perguntam de você pelas ruas,todo tempo.Até parece que eu nasci grudada em você.Eu sei que isso é coisa da minha cabeça e não do coração,ego,insuficiência,saliência,tendência(ência-ência-Ência)...enfim...um eco dentro de mim.Por onde é que você anda,hein?...Mas isso não vai ficar assim. Ligo pra nossa amiga em comum. Ela não atende, afinal, são duas da manhã. Mando mensagem "me manda sua senha do orkut agora ou vou ficar te ligando até amanhã cedo". Ela manda a senha e um palavrão. Acesso. Vamos ver. Eu preciso saber. Eu preciso. Então vejo que ele não posta nada há semanas. Fotos, fotos. A única foto nova é a do perfil que passou de "Nós" para "Ele sozinho".Nada!
    Tento o Twitter mas ele só escreve piada de político. Tento o Facebook, Twitter e blogs de amigos...Está ficando tarde. Se eu tivesse essa mesma concentração e minuciosidade e empenho e energia para o trabalho estaria rica. Estou retesadamente motivada e atenta. Mas não consegui nenhuma informação e eu ainda preciso saber.Mas saber o que?...São seis da manhã. Estou cansada. Coloco a música de quando você forçou a porta do quarto e entrou. Black Swan. Não sou boa de inglês como você, mas sei que é a história de algo que já começou fodido porque cresceu demais antes da hora, você que pegue um trem e suma daqui. Que bela música pra começar. Ok, agora estou chorando. Lembrei que eu me sentia tão viva com você me olhando bem sério e bem no fundo dos olhos e machucando meu braço. Sim, é definitivamente uma recaída e eu acabo de decidir que te amo mais que tudo no universo e que amanhã, ou hoje, porque já são sete e meia da manhã, vou resolver isso. Agora preciso dormir só um pouquinho.Volto pra cama. Coração disparado. Não tem posição na cama. O que eu faço? Não tô a fim de ler, não tô a fim de ver TV. Aquelas outras coisas que se faz pra acalmar tô com preguiça agora, minha imaginação está indo toda para traçar um plano para que eu descubra. Descubra o quê? Não sei, mas sei que algo está acontecendo, ou eu não estaria assim. Porque eu sinto quando ele está com alguém, sabe? Eu sinto. Sim! Uma cartomante!
    Ligaria para uma e perguntaria se ela atende por telefone.Perguntaria também se ele está com alguém?  Eu preciso saber.Ele tá com alguma piranhuda desgraçada vagabunda vaca dos infernos? Preciso de chocolate,mas ele acabou há semanas, igual meu amor. E agora, de repente, preciso tanto dos dois novamente.Na falta de cartomante,liguei pra Gedi.Você acha que ele está com alguém? Não sei, Báh, eu ainda tô dormindo, posso te ligar mais tarde? Você acha que ele está com alguém? E se estiver, Báh, quer ir ao cinema mais tarde? Você acha que ele está com alguém? Putz, sei lá, homem sempre tá comendo alguém né? Você acha que ele está com alguém? Báh, do jeito que ele gostava de você? Claro que não!
    Chega, chega. Preciso me acalmar. Pra que isso? Se ele estiver com alguém agora, e daí? Terminamos não terminamos? Ele e eu não temos nada a ver, certo? Decidimos que era melhor assim, certo? Eu não tava bem com ele e nem ele comigo, certo? Porque era bom e tal. Aliás, meu Deus, como era bom. Mas não era bom pra ficar junto, certo? Então pronto. Chega. Adulta, adulta.
    Qual o problema se ele estiver agora, justamente agora, lambendo a virilhazinha de alguma desgraçada? Qual o problema? Ok, eu posso morrer. Eu definitivamente posso morrer. Chega, vou acabar com essa palhaçada agora mesmo.Tomo banho, me visto, pego a bolsa, e saio. Considerando que ele não mora perto suficiente pra ir a pé, não sei exatamente o que eu pretendo com isso. Mas me faz bem enganar o cérebro e fazer de conta que estou indo atrás da verdade. Na verdade vou só na casa de outro, preciso fazer qualquer coisa que não seja sofrer, mas não consigo. O outro não conhece Black Swan, não iria rir da história da cartomante, não me aperta o braço.Volto pra casa, destruída. Sinto tanto amor dentro de mim que posso explodir e bolhas de corações vermelhas atingiriam o Japão. Quase não consigo respirar. Chega, chega. Ligo pra ele. Ele não atende. Ligo de novo. Ele atende falando com uma voz fosca de quem não está nenhum pouco afim de saber de mim...Desligamos. Pronto, agora eu já sei. Depois de um final de semana inteiro de palpitacões, descargas de adrenalina, músicas, textos, amigos, danças, gritos, sensações, assuntos, choros, dores, vida. Agora eu já sei.Acabou!
    O que eu nunca vou saber é porque faço tudo isso comigo,só porque tenho tanto pavor do tédio?
    Na verdade eu acho que era só isso o que eu precisava saber.


    Ei...quantas vezes já perguntaram por mim nesses ultimos tempos?
    (Vai com a(o) namorada(o),Cadê a(o) namorada(o)...)
    Que saco né?
    Não pensa,só vai.Um dia muda,ou não.
    É bem verdade que nunca aprendi o que era certo e errado e que minha impulsividade abala qualquer tentativa de aproximação maior que um simples "até logo". Entendo que sou difícil de compreender e que às vezes faço tudo o que não queria e sinto um prazer imenso por isso. Sim, sou uma pessoa que não abre mão de certos valores por nada nesse mundo, mas que comete crimes muito piores. Eu realmente nunca entendi de onde vem tanta doçura e estupidez. Devo ser duas pessoas no mesmo corpo, o sim e o não, o pra sempre e o nunca mais. Desse jeito eu mantenho ao meu lado poucos e bons seres humanos. Eles me bastam, e acho que de alguma maneira também sou o suficiente a eles. Será por que de mim não se pode esperar nada? Ou por que se espera que eu seja capaz de tudo? Aí vem o passado que sempre se apresenta, dá o ar de sua graça. Vem assim, de repente, carregado por uma brisa, ou arrebatador, unido a maior tempestade. O que importa aqui é que ele sempre volta, e eu faço questão que seja assim. Pareço adorar fantasmas. Gosto de sustos e do que não posso mais estragar. É que já passou e mesmo com essa minha capacidade de arruinar tudo, sobre o que já foi eu só posso guardar lembranças e contar histórias. Devo ser uma daquelas pessoas que sentem prazer na dor, na perda. Aqueles estranhos que conseguem amar e odiar a cada 23 segundos, que dizem estar tudo acabado, mas no fundo, sabem que apenas começou. Não sei por que escrevo... Deve ser porque estou vazia, ou cheia demais. Talvez seja o amor tão grande que não cabe mais em mim. Talvez seja só tristeza e decepção mesmo. Não tenho porquês, geralmente o que faço não faz sentido. Eu simplesmente vou apertando os botões e escolhendo os caminhos conforme o que sou naquele instante. Mudo. Mutaciono e me transformo sempre, mas no fim, fica tudo igual. Eu fico aqui, você lá. Eu fico sozinha e você se completa com minha ausência. Devo ser daqueles vinhos muito fortes que devem ser consumidos com moderação... O problema é que nunca fui conhecida pelo equilíbrio. Acabamos embriagados de nós mesmos. Aí vem a ressaca, a repulsa, a abstinência. Às vezes, o vício. E do vício, o fim.
    .(Limão)


    Quem tem que ficar,fica.

    Foco no lugar vazio da mesa...(De novo)
    Já comecei textos assim antes.Dessa vez,de novo pelos mesmos motivos sempre,nem acho mais sentido em juntar palavras para falar de amor.Depois de tantas,parece que de tão calejado virou clichê! 
     Foco...

    Semana dessas um amigo me ligou e convidou para um Happy hour. A gente não se falava desde o ano passado,quando eu estava começando a me relacionar com um cara e  tudo deu errado pro meu lado.De tempos em tempos sumimos, falamos umas coisas horríveis de quem se conhece demais. E com meu coração tão calmo eu voltei a sentir o soninho de sofá de casa com manta que sinto ao lado dele. A gente não se beija nem nada, mas quando vai ver pegou na mão um do outro de tanto que se gosta e se cuida e se sabe. Já tivemos nossos tempos de transar( vira e mexe ainda temos) e passar nervoso e aquela coisa toda de quem ama prematuramente.Evoluímos para esse amor que nem sei explicar. Ele me conta das meninas, eu conto dos caras.Eu acho engraçado quando ele fala "ah, enjoei, ela era meio sem assunto" e olha pra mim com saudade. Ele também ri quando eu digo "ah, ele não entendeu nada" e olho pra ele sabendo que ele também não entende, mas pelo menos não vai embora. Ou vai mas sempre volta. Não temos ciúmes e nem posse porque somos pra sempre. Ainda que ele case, more na Bósnia, são quase seis anos. Somos pra sempre. Ele conta do trabalho que adora, eu dos meus problemas amorosos. Os mesmos há mil anos. Contar e sem pressa de acabar. Se ele me corta é como se a frase que eu fosse falar fosse mesmo dele. É um exibicionismo orgânico, como se meu silêncio pudesse continuar me vendendo como uma boa pessoa. São seis anos. É isso. Ele me viu de cabelo curto quando me deu a louca de cortar. Eu lembro dele com cabelo grande naquele carnaval. Ele sempre comprou minhas pílulas do dia seguinte, mesmo a suspeita nunca sendo nossa. 
     Minha maior tristeza é que todo novo amor que eu arrumo vem sempre com algum velho amor tão longo e bonito. E eu sofro porque com pouco tempo não consigo ser melhor que o muito tempo. E de sofrer assim e enlouquecer assim, nunca dou tempo de ser muito para esses amores porque estrago antes. Mas meu melhor amigo é meu único amor. O único que consegui. Porque ele sempre volta. E meu coração fica calmo. E ele vai comigo na pizzaria e todos meus amigos novos morrem de rir porque ele é naturalmente engraçado e gente boa e sabe todos os assuntos do mundo. E todo mundo adora meu melhor amigo. E eu amo ele. E sempre acabamos suspirando aliviados "alguém é bobo como eu, alguém tem esse humor" e mais uma vez rimos da piada que inventamos, do pai que chega pro filho e fala: sua mãe não é sua mãe, eu transei com outra". E esse é meu presente dessa fase tão terrível de gente indo embora. Quem tem que ficar, fica.



    "Quero que saibas que me lembro,queria até que pudesses me ver...És parte ainda do que me faz forte.E pra ser honesto só um pouquinho infeliz!"