Quem ousar dizer o contrário mente

É um mito? É uma ilusão? São sobrevalorizados?
E o que é que isso interessa?

Os beijos das lésbicas são incontornáveis, inimitáveis, inultrapassáveis.

Que o diga quem se apaixona e beija pela primeira vez.

Quem assenta a cabeça na almofada à noite e adormece a beijar até à exaustão o objecto do seu desejo.

Podeis dizer que são iguais a quaisquer outros beijos, mas eu discordo violentamente.

Porque não há nada vulgar ou corriqueiro no primeiro beijo. E não há nada igual, por muitas vezes que se repita.

Quem ousar dizer o contrário mente.

Allah-la-ô, ô ô ô, ô ô ô ô

"Eu vou lá, mato minha vontade, tomo um belo 


banho, volto independente e resolvida pra casa 


e acordo no dia seguinte morrendo de 


vontade de ganhar flores, receber ligações 


românticas e promessas eternas. É uma 


praga."

Deus,deuus...Deee-eus: Quero pedir que o medo não tenha tanto poder sobre mim,porque...entre pernas, passos e tropeços a gente vai deixando algumas coisas pelo caminho e encontrando outras...(ainda bem) E eu queria pedir também que não fiquemos condicionados por experiências anteriores - há sempre uma oportunidade de surpresa, mas temos que estar abertos a isso. Nada é tão definitivo assim e a gente nunca É, a gente ESTÁ...  Que o senhor também permita que eu acorde sempre ao lado dele com,esse eterno amanhecer por dentro,com um sol interno tão aceso, essa alegria gratuita. E que continue existindo esse  "algo" em nós que é tão recíproco, cúmplice e intenso.

Amém!!!!!!!!!

O que é o amor, senão, encanto.

04/02/2012 (Rodrigo e Bárbarah)-Um dia maravilhoso que eu quero guardar na minha memória pra sempre.
Ele é tão lindo que me....que me...que me...Vai saber o que ele tem,nem ele sabe. hehe

Meu namorado tem um pouco mais de  idade que eu, não fuma, gosta de filosofia (pode não entender nada, mas acha lindo!rs), não tem história mal-resolvida com ninguém, gosta de cinema, domingo em casa, passeio no parque, e é absolutamente encantado pela beleza das coisas pequenas.... um cheiro, um beijo, um carinho, um jasmim. Sem motivos. A gente tem um cachorro (que mora na casa dele, por que o meu apartamento é MUITO pequeno), planos compartilhados de visitar o Oriente, plantar flores num jardim e passar férias longas em um país estrangeiro. Desses bem esquisito. A gente se entende pelo olho, pele, saliva, coração. Nosso tesão começa é na alma. Só que explode 

Meu namorado tem o sorriso mais bonito do planeta terra. Até quando sorri de cantinho (disfarçando pra eu não ver que ele não gostou do meu sapato cor de melancia), eu finjo que fico brava mas na verdade eu acho lindo. Ele me abraça de um jeito que me faz sentir mais perto de Deus. E a gente se encontra naquele intervalo entre as coisas que são ditas e as coisas que as palavras não alcançam... e se transubstancia... em galáxias, cores, cometas, estrelas, incandescências... tudo ao mesmo tempo.... (imanências).  

Meu namorado , às vezes vai comprar pão quentinho de manhã bem cedo sem reclamar, mas às vezes fica na cama ronronando feito um gatinho, cheio de manha, até tarde enquanto pede mais um dengo emburrado. E a gente se embola num aconchego gostoso de quem esqueceu que segunda é dia de trabalho... e as histórias de domingo estampam sorrisos mudos que nos escorrem pelos olhos. E a gente chora sem lágrimas. E eu me sinto  meio como numa história de cinema. Francês. 

Meu namorado  apóia meus sonhos, mesmo quando não concorda com eles. É um homem que admiro muito mais do que consigo expressar com palavras. Tem manias tão irritantes quanto lindas que nos rendem as mais inusitadas histórias. Como ter medo de escuro(que nem eu) ou não lavar a camisa em dia de jogo contra o Palmeiras. Ele me ensina a ser uma pessoa melhor. E me entende quando eu não consigo. Porque ninguém consegue às vezes. Nem ele. 

Com meu namorado cada dia é um mergulho. E eu não preciso ter medo, porque nosso desejo é enternecer nosso universo. De um jeito que a gente não entende, mas que vibra e de repente faz tudo parecer que tem sentido. E a gente entende, como naquele texto da Marla, "que encontramos leveza nas emoções que nos transbordaram porque estávamos prontos.... e escrevemos um dicionário de palavras distraídas. Adentramos no corpo de um poema recente, ainda disforme e falamos de amor usando a metáfora mais inocente... E então agradecemos profundamente por esta outra pessoa inteira, que jamais será uma metade e que, para a soma, com todas as alternativas que teve, preferiu seguir ... "ti a mim, me a ti, e tanto"... 

Só tenho uma coisa a fazer: é me descobrir descobrindo você..

This time, this time, this time... is fine just as it is... 

Essa história de fazer valer a pena é muito estranha. Se a coisa não vale a pena naturalmente, qual é o sentido de reverter isso?

E pra não receber a mesma resposta pela milésima vez, nem ter que pensar num jeito novo e ridículo de fazer a mesma pergunta esperando ouvir uma resposta diferente, parei de perguntar. Porque é muito patético eu ficar tentando me enganar e porque agora eu sei ficar calada também. Porque eu aposentei meu nariz de palhaça e só faço questão de quem faz questão de mim. Desocupei minha estante de prioridades pra caber infinitamente eu, sem me diminuir por falta de espaço. Por mais que me enlouqueça não ter o controle ou uma explicação pras coisas, eu aceito esperar, confio no destino e suas conspirações. Acredito numa força maior, que faz tudo acontecer no seu tempo. Sempre fui ansiosa demais pra esperar qualquer tempo que não fosse o meu, mas a gente tem que aprender. E a magia da vida é isso, não é? Ir espalhando pedaços da gente por aí mesmo, ir marcando e sendo marcada. Se renovar sempre que der, acreditar que nunca vai conseguir esquecer e amanhã deixar entrar novos amores, novas pessoas, histórias melhores. Aprender tanto e continuar não sabendo nada. Viver tudo como se fosse a primeira vez, porque de fato é a primeira vez. Ir procurando algum conforto em outras pessoas e, no fim, perceber que é sempre você por você, mais ninguém. Se trair e se perdoar, quantas vezes por preciso. Porque se quem a gente mais ama é quem a gente mais perdoa, sou o meu maior amor, sem dúvidas. Que bom. Quando tudo passa, me resta eu. Um pouco mudada, um pouco mais triste ou mais feliz, mais doce ou mais amarga. Mas sempre eu, sempre por mim e me basto.

Para o carnaval

Todo ano é a mesma coisa: você chega, fica aqui três dias e aí vai embora. Volta um ano depois, todo animadinho, querendo me levar para a gandaia. Olha, honestamente, cansei.

Seus amigos, bando de mascarados, defendem você. Dizem que sempre foi assim, festeiro, brincalhão, mas que no fundo é supertradicional, de raízes cristãs, e só quer tornar as pessoas mais felizes.

Para mim? Carnaval, desengano... Você recorre à sua origem popular e incentiva essas fantasias nas pessoas, de que você é o máximo, é pura alegria, mas não passa de intruso mal-intencionado, um folião, que nunca viu um dia de trabalho na vida.

Acha-se a coisa mais linda do mundo e é cafonice pura. Vive desfilando pelas ruas, junto com os bêbados, relembrando o passado. Chega a ser triste.

Carnaval, você tem um chefe gordo e bobalhão que se acha um rei, mas não manda em nada. Nunca teve um relacionamento duradouro. Basta chegar perto de você e temos que agüentar aquelas fotos de mulheres nuas, que são o seu grande orgulho.

Você não tem vergonha, não?Sei que as pessoas adoram você, Carnaval, mas eu estou cansada dos seus excessos e dessa sua existência improdutiva. Seja menos repetitivo, proponha algo novo. Desde que o conheço, você gosta das mesmas músicas. Gosta de baile. Desculpa, mas estou pulando fora.

Será que essa sua alegria toda não é para esconder alguma profunda tristeza? Será que você canta para não chorar? Tentei, várias vezes, abordar essas questões, e você sempre mudou de assunto. Ora, chega dessa loucura. Reconheça que você se esconde atrás de uma dupla personalidade.

Cada vez mais e mais pessoas ficam incomodadas com essa sua falsa euforia, fique sabendo. Conheço várias que fogem, querendo distância das suas brincadeiras.

Você oprime todo mundo com esse seu deslumbramento excessivo diante das coisas, sabia?

Por exemplo, essa sua mania de camarote. Onde os vips podem suar sem que isso pareça nojento. Onde se pode falar torto sem que seja errado. Todos vestidos de uniforme, senão não entram. Todos doidos para passar a mão na bunda um do outro.

Essa é a sua idéia de curtir a vida?

Menos purpurina, Carnaval. Menos bundas, menos dentes para fora. A vida é linda, mas a “lindeza do lindo mais lindo que há no lindíssimo” é um saco. Um pouco de calma e autocrítica nunca fez mal a ninguém. Tudo muda no mundo – por que você insiste em continuar o mesmo?

A harmonia vem da evolução, não das alegorias. Chegou a hora de rodar a baiana para não atravessar na avenida.

Como será amanhã? Responda quem puder.

You're the only one that I want,

O que fazer quando a saudade aperta, 

quando 

da vontade de ligar ainda que seja só pra 

ouvir 

a voz da pessoa porque você não aguenta 

mais 

esse silêncio, quando você precisa gritar que 

mesmo não querendo você ainda ama... 

sempre amou, o quanto as lembranças 

insistem em não irem embora, o quanto 

você 

quer esquecer e não consegue(...)

Que tal viver uma história que passe da primeira página?

Sempre que uma situação começa a ficar boa ou simplesmente começa, solto minhas frasezinhas bombas. Não sei se com isso quero realmente foder a minha vida ou me proteger de me foder. Acho que segundos antes de explodir tudo, penso assim: se eu falar a frase mais errada do mundo, só os realmente fortes sobreviverão. O que eu não percebo é que no começo de alguma coisa, ninguém ainda é realmente forte para agüentar minhas frasezinhas bombas.
E todo mundo, sem exceção, acaba correndo assustado. E no dia seguinte eu acordo com aquele misto de vitória com tristeza. Sozinha novamente. Como se isso fosse um prêmio mas também uma doença.
Dentre as minhas frasezinhas bombas tenho três prediletas “to morrendo de saudades de você”, “a vida sem amor é uma merda” e “você me dá pouca atenção”. Quase nunca to morrendo de saudades de alguém, não existe a menor chance de eu amar algum desses trastes que me aparecem e caguei se eles me dão ou não muita atenção. Mas ainda assim falo, ainda assim mando uma frase dessas. Só pra ter o triste prazer de ver o covarde ficando branco, escondendo os dentes, enfiando o pinto no cu. E sumindo finalmente da minha vida.É o jeito que arrumei de me rebelar contra essa hipocrisia masculina. Eles podem dormir na casa da gente, enfiar o pauzinho no meio das pernas da gente, pedir uma torradinha com requeijão de manhã, mijar pra fora do nosso vaso, contar a vida deles e pedir mais carinho nas costas. Mas não suportam ouvir no dia seguinte um simples “gosto de você”. Covardes de merda. Odeio essa hipocrisia masculina. Se eles falam mil vezes que querem te ver é tesão e você não pode se assustar, mas se você falar uma única vez que quer vê-los, é porque você é uma mala que está “misturando sentimentos”. E eles podem se assustar. Que preguiça desse planetinha dos macacos e suas bananas.
E sigo com minhas frases matadoras. “Pensei em você hoje”; “Voltei antes pra te ver”; “Vamos nos ver hoje?”; “Vamos comigo na festa da minha amiga?”; “O que você vai fazer no feriado?”
E tenho cada dia mais nojo de como frases ditas pra ser agradável soam como um assassinato. E tenho nojo de pensar que quando você tira o controle deles, eles não sabem mais o que fazer com você. “O que eu vou fazer com uma mulher que eu já conquistei?” Que tal continuar conquistando todos os dias, seu idiota? Que tal viver uma história que passe da primeira página? Tenho cada dia mais nojo de como as pessoas se consomem e não se conhecem, não vivem nada. Não sabem nada da vida da outra a não ser o tamanho dos peitos e se o desenho dos pêlos é mais para Claudia Ohana ou bigodinho do Hitler.
Sempre lembro de uma vez que fui passar cinco dias com um namorado no alto de uma montanha e ele me apareceu com um verdadeiro “kit putaria”. Passou antes no sex shop e comprou de óleo de massagem a roupinha de enfermeira. Tenho certeza que fez isso porque pensou “que porra vou fazer com uma mulher cinco dias em cima de uma montanha a não se trepar”? Se fosse algum dos seus amiguinhos eles poderiam rir, se divertir, beber, conversar, apostar corrida, jogar videogame, brincar na piscina, fazer trilha. Mas com uma mulher? Um ser estranho chamado mulher? Que porra ele iria fazer não é mesmo?Homens acham que a página 1 é trepar e a página 2 é casar. E como têm pavor da 2 (e quem disse que as mulheres também não têm?) acabam nunca saindo da 1. E nisso conversas incríveis, descobertas maravilhosas e histórias lindas morrem antes mesmo de nascer. Eles podem tcomigo vai ter de ouvir “posso dormir aqui?” ou ainda “acho que posso me apaixonar por você”.
E quem sobreviver a esse verdadeiro extermínio de pretendentes, vai descobrir que eu sou só mais um ser que morre de medo do amor e da convivência. Vai descobrir que falo as frases erradas justamente pra espantar as pessoas e não ter mais trabalho. Mas de verdade (e dessa vez sem medo de assustar ninguém) adoraria encontrar alguém que resolvesse correr e comer mas jamais passear de mãos dadas com você.
Isso tudo me dá um bode profundo. Mas no fundo tenho mais bode é de mim. Por ter dito frases desse tipo para pessoas sem nenhuma magia, sem nenhuma poesia. E que ao invés de enxergar beleza enxergaram “carne ganha”. E no fundo eu nem sentia nada por essas pessoas, estava apenas testando a hipocrisia do mundo. Estava apenas comprovando que se tratava apenas de mais uma “carne podre”.
Acho de verdade que a puta da Glenn Close estragou a vida de algumas mulheres. Basta você dizer um inocente “você é legal” pro cara achar que você vai se mudar pra casa dele, mergulhar o poodle dele numa panela fervendo e parir trigêmeos bem no dia do futebol com os amigos. Da onde eles tiram que somos tão assustadoras? A gente só quer ter com quem rir no final do dia e ganhar alguns beijos no lugar certo. Nada muito diferente do que eles querem.
Mas cansei. Definitivamente cansei. Cansei de um mero “nossa, tava pensando em você” equivaler a um “nossa, tava pensando em você de terno e gravata no altar de uma igreja”. Já que pouca coisa assusta tanto, decidi que agora vou jogar pesado. Daqui pra frente minhas frases matadoras vão ser de “quero ter um filho seu” pra pior. Quem quiser sair, corre esse risco junto comigo.

Entretanto é amor

Que fique bem claro: sou dona de mim mesma e não admito intrometimentos. Houve apenas uma exceção, admito. A qual não dei meu alvará, fique sabendo. Talvez eu só estivesse precisando de alguém pra eu cuidar mais do que de alguém pra cuidar de mim. E aí deu no que deu, olha só, chegou se intrometendo feito clarão e agora não quer mais ir embora mesmo depois de eu te colocar porta à fora. Mas, já que está aqui fica, fica e fica muito. Fica perto, senta junto, fica comigo.

Dar é não ganhar.

Dar é dar. Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.

Mas dar é bom pra cacete. Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca… Te chama de nomes que eu não escreveria. Não te vira com delicadeza, não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom.

Melhor do que dar, só dar por dar. Dar sem querer casar, sem querer apresentar pra mãe, sem querer dar o primeiro abraço no ano novo, dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral, te amolece o gingado, te molha o instinto.

Dar porque a vida é estressante e dar relaxa, dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.

Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito. Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.

Dar é bom, na hora. Durante um mês. Para os mais desavisados, talvez anos.

Mas dar, é dar demais e ficar vazio. Dar é não ganhar.

É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro, é não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.

É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:

“Que que cê acha amor?”.

É não ter companhia garantida para viajar, é não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia, dar é não querer dormir encaixadinho, é não ter alguém para ouvir seus dengos…

Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.

Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.

Esse sim é o maior tesão.

Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar

Experimente ser amado!

Sabe esse 1% de chance de dar certo? 

Então, estou confiando nele.

É,O UNIVERSO NÃO QUER,VC NÃO FAZ MUITA QUESTÃO...PRA QUE FICAR INSISTINDO?

Antes que eu acabe me sentindo culpada por vc FINALMENTE ter passado a mão no telefone e eu não ter te atendido por que estava trabalhando...(Sim,por que toda mulherzinha que preste se sente culpada quando isso acontece) eu vou mais uma vez te fazer ler as mesmas coisas de sempre!

O ditado diz que quando um nao quer dois não briga,certo?
ERRADO.Eu tô fazendo o papel RIDÍCULO da mulherzinha escornada que fica vivendo em função de um relacionamento falido,com um cara que JÁ SE IMPORTOU,mais hoje,ta pouco se importando,pouco lembrando,pouco querendo(bla bla bla).

Eu e me jeitinho arrogante e estouradinho,né?Eu sei que vc não suporta ele,eu...tb sei que eu poderia dormir e te ligar amanhã,sem fuzuê...mais,alguma vez na sua vida vc GOSTOU MUITO de alguém??? - Não?

Vou te falar como é...

• Começa asssim,a gente conhece o cara,fica com ele não dá muita importancia no começo,no meio se importa,no final diz que não ta nem ai e quando finalmente acaba,pimba...a filha da puta da saudade se junta com a lembrança e fode com a vida da pessoa toda.
• Eu posso jurar pra deus e pra vc todos os dias da minha vida(até isso passar) que não vou mais falar com vc,que vou pensar,sentir,chorar,lembrar de TUDO SOZINHA . Aliás,eu já faço isso tem uns meses,deus já nao aguenta mais minhas promessas falidas...eu sou fraca sabe?...Dia desses eu achei umas benditas fotos que fuderam com a minha existencia no planeta terra...infelismente a gente tinha pinta de casal feliz (hahaha)...
  
  

  VOCÊ ME CONHECE BEBÊ!!!!
  Eu não faço a linha mulherzinha,tão pouco acho graça nessa pataguada toda.Mas porra,tô possuida!...a saudade tomou meu corpo de uma maneira...as lembranças andam atras de mim o dia todo...o pensamento me engana dizendo que não vai mais pensar e fica pensando...os "quereres" batem a qquer hora do dia...os outros homens por mais interessantes e atenciosos que sejam nunca satisfazem esse espirito que "baixou" em mim.
  
  
  ...

  
  *Tô escrevendo por etapas pra vc sentir que no começo desse texto eu(a Bárbara de verdade) tava puta com vc....mais a carroajem vai caminhando e a BÁRBARA QUE VC NÃO CONHECEU e que eu tenho o DESPRAZER de conviver com ela nos ultimos meses ...foi fazendo eu amolecer,e nesse exato momento,até chorando.

  
  

  Vc não vai ler isso do começo ao fim,eu sei...mas quando vc chegar nessa parte...eu te peço o favor...não responde esse monte de merda que eu to falando com um "Oi tudo bem,muita correria" como vc fez(faz) nos ultimos dias.Responde uma merda maior tipo ..."BÁRBARA,FELIMENTE EU NÃO TÔ NEM AI PRA VC E PRA O QUE VC SENTE.LER ESSAS COISAS ME FAZ TE QUERER MENOS AINDA PQ VC É UMA MALUCA NEOROTICA." ... Coisas assim,tá?...francamente...convenhamos...vc não ta nem ai mesmo...não precisa fingir que se importa!!!!!!!!!!!!

  
  

  
  

  Lembra aquela musiquinha "E o resto é mar..." é pra lá que eu queria mandar isso tudo que sinto...e não to falando de mandar de volta pra vc....to falando de afogar,matar...tudo...vc...eu...a saudade...o sentimento...a razão...a emoção...os quereres...Eu sou uma idiota,eu sei...Vc vai falar pra os seus amigos assim..."minha ex ta me enchendo o saco"...mas sabe,fala,,pode falar! Eu tô realmente enchendo o saco!!O seu,o meu!
  
  Mas esse é um preço que eu tô pagando pra te esquecer de uma vez por infinitas vezes!!!!!!!!!!!!!!
  
  
  Por enquanto...eu amo você. Só queria terminar dizendo isso. Eu amo você. De verdade.E é uma merda!Te prometo,mais uma vez que vou tentar ser forte,jogar aqueelas fotos fora,tomar um suco de maracuja e aceitar o pedido da vida pra eu parar de me escorregar pro teu lado a cada recaida.
  
  
  "Tenho medo de te perder por falta de atenção ou por excesso dela. Tenho todos os motivos do mundo pra te pedir pra ficar comigo, do meu lado, mas não posso fazer isso, preciso sentir que você também quer estar comigo..."
  
  Enfim...isso tudo foi só pra te dizer que ...
  
  
  TE LIGUEI DE VOLTA 1 HORA DEPOIS,MAIS SÓ CAIU NA CAIXA POSTAL!!!!!  =(

Descarte

É o mesmo que não beber água porque vai sujar o copo.Além do que,até pra isso já existe solução.Copo descartável.O cara que tiver a grande sacada de criar corações descartáveis vai ficar milionário,ou vai morer de solidão.

Aqui estou novamente falando de coração partido.Partido pela pura falta de coragem que eu sinto.Eu poderia muito bem cortar o mal pela raiz,mas eu sempre vou deixando rolar pensando que sou esperta e acabo no fundo do poço.Ainda bem que a experiencia de sair de la quase intacta colando os cacos de um "eu mesma" que jamais quero que exista novamente.Certa vez eu li em algum lugar que "amor sem dor não é divertido" e deve ser mesmo.Eu ando por ai sempre amando e doendo por dentro.Esse texto antes de ser digitado foi escrito,folha e lápis lá do fundo do meu poço exclusivo.Mas uma vez sofrendo(e eu sei que por pouco tempo),outra vez ardendo,odiando,amando e nada mais.Nada de mim.Nada dele.Mas quem é ele?Quem sou eu?(...)

Na verdade,a culpa é realmente minha.Quem prometeu que "dessa vez vai ser diferente" fui eu,não "ele".

Eu escrevo aqui,junto á solidão  escura do meu fundo profundo e com uma dor descumunal na mão que...Eu vou acabar com isso!Ainda dá tempo.Sempre há tempo!

Se nao te faz florecer,procure outro regador.

Sim, a tecnologia é mesmo fantástica, só que hoje eu queria sumir com você para um lugar onde não pegasse o celular, não pegasse a internet, não pegasse a televisão, mas que a gente, em compensação, se pegasse muito.

‎"Homens não suportam ouvir no dia seguinte um simples ''gosto de você'' Covardes de merda. Odeio essa hipocrisia masculina. Se eles falam mil vezes que querem te ver é tesão e você não pode se assustar, mas se você falar uma única vez que quer vê-los, é porque você é uma mala que está “misturando sentimentos."

Ou me quer e vem, ou não me quer e não vem. Mas me diga logo pra que eu possa desocupar o coração. Avisei que não dou mais nenhum sinal de vida, e não darei. Não é mais possível. Não vou me alimentar de ilusões. Prefiro reconhecer com o máximo de tranquilidade possível que estou só do que ficar à mercê de visitas adiadas e encontros transferidos. 

Escrevo para não falar sozinho.Engoli,colei,respirei,me situei ..

Recaída é o nickname do diabo

A recaída de amor acontece como num daqueles pesadelos que se está caindo. De repente você acorda sentado na cama....
.
.
Que você acredite que não me deve nada simplesmente porque os amores mais puros não entendem dívida, nem mágoa, nem arrependimento. Então, que não se arrependa. Da gente. Do que fomos. De tudo o que vivemos. Que você me guarde na memória, mais do que nas fotos. Que termine com a sensação de ter me degustado por completo, mas como quem sai da mesa antes da sobremesa: com a impressão que poderia ter se fartado um pouco mais. E que, até o último dia da sua vida, você espalhe delicadamente a nossa história, para poucos ouvintes, como se ela tivesse sido a mais bela história de amor da sua vida. E que uma parte de você acredite que ela foi, de fato, a mais bela história de amor da sua vida. - Eu tenho uma porção de coisas pra te dizer, dessas coisas assim que não se dizem costumeiramente, sabe, dessas coisas tão difíceis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serão ditas nem como serão ouvidas.
Enfim...

Você é um cara que não tem noção de como gostaria de estar ao seu lado num final de semana qualquer.

Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de você.

...E ficamos nesse de vai não volta, nessa indecisão de uma certeza, de uma negação de uma vontade. Eu te amo e você me ama, mas o nosso amor não é o suficiente para nos unir. Precisamos de algo que ainda não temos, e talvez nunca venhamos a ter. Preciso ser minha antes de ser sua, e você precisa ser seu antes de ser meu. Mas você é da menina que mora na rua atrás da sua casa, e eu sou do cara que conheci em uma balada qualquer da vida. Somos tão diferentes, mas tão completos quando estamos um ao lado do outro. Poderíamos ser tão felizes, poderíamos ser tão amor …
.
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.
.Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serão os mesmos. É fácil porque os dias passam rápidos demais,é difícil porque o sentimento fica.

Meu Deus, agora faço o maior dos esforços do ano: por que cacete terminamos?

• “Você não sabe a saudade que eu sinto hoje,por todo esse tempo." foi o que eu te escrevi na ultima mensagem que te mandei.Pensa,eu aqui escrevendo isso a essa hora da noite (hahaha)...Meus olhos se enchem de lágrima, a música se torna instrumental matando qualquer outra palavra, a cidade não respira, o tempo não existe,minha mente tenta aquietar todos os monstros,o outro homem que é dono (sem merecer) do meu corpo magoado explode no ar deixando apenas estrelas para iluminar re-começos, as dúvidas todas do que fazer pelos próximos mil anos se simplificam porque eu só desejo viver aqueles momentos, sim, sim, sim, eu queria zerar tudo de antes e de depois e amar você agora, como antes, como nunca. Por que não? 

Eu ando tendo saudade de quando eu vivia triângulos,quadrados e polígonos amorosos.Agora para eu achar graça em alguém demora uma dizima periódica. Não quero que você pense no quanto mudei por sua causa,e eu também(acho eu) não estou escrevendo tudo isso na esperança de que seu riso congelado saia do automático e eu ganhe um único sorriso verdadeiro... (na verdade eu também não sei onde quero chegar com isso). Posso te garantir que o inverno pouco solitário me deixou mais mulher, mais leve e menos bronzeada.E que depois de sofrer muito querendo uma pessoa perfeita e uma vida de cinema, eu só quero ser feliz de um jeito simples. Talvez meu amor tenha aprendido a ser menos amor só para nunca deixar de ser amor... ..Não sinto saudades do seu amor,nem sei que cara ele teria hoje, nem sei que cheiro ele teria agora.Mas ..Sinto falta da perdição involuntária que era sua presença. Acho que isso deve ta confundindo assim a minha cabeça por que a vida ta se mostrando mais poderosa do que eu e minhas listas de certo e errado.Deve ser a natureza me provando ser mais óbvia do que todas as minhas crenças. Eu não mando no que sinto por você, eu não aceito, não quero e, ainda assim, sou inundada diariamente por uma vida trezentas vezes maior que a minha.Um querer trezentas vezes maior do que eu. . Amar dói tanto que a pessoa fica até humilde e olha de verdade para o mundo(passe o tempo que for).Ao mesmo tempo fica gigante e sente a dor da humanidade inteira. Amar dói tanto que não dói mais, como toda dor que de tão insuportável produz anestesia própria...E você deve estar querendo saber por que eu to escrevendo isso agora?...Eu só quero saber o que você ainda tá fazendo em mim...eu só consigo pensar em você o tempo todo,em qualquer momento,com qualquer pessoa.As vezes (ultimamente) Eu penso e quero você,sexo,carinho,briga,risada,problema,tudo com você...SABE AQUELA PARADA DE GOSTAR DE QUEM GOSTA DE MIM? SABE QUANDO VOCÊ DESCOBRE QUE AINDA SENTE ALGUMA COISA PELO ANTIGO QUANDO O NOVO TE BEIJA?

Você quer saber se eu tenho vergonha de te dizer tudo isso?Não,eu não tenho vergonha de ser de verdade,esse é o meu problema!!!...Os grandes sentimentos devem ser assim mesmo, eles nos dão o caminho da emoção, mas os sentimentos de verdade são apenas nossos, ninguém copia, ninguém leva, ninguém divide... Por mais que todas as terapias do mundo, todas as auto-ajudas do universo e todos os amigos experientes do planeta me digam que preciso definitivamente não precisar de você, minha alma grita aqui dentro que, por mais feliz que eu seja, a festa é sempre pela metade.É você quem eu sempre busco com minha gargalhada alta, com a minha perdição humana em festejar porque é preciso festejar, com a minha solidão cansada de se enganar.! Vou me enganar mais uma vez, fingindo que te amo às vezes, como se não te amasse sempre.

Seu mal nunca foi por mal.

Eu mastigava com culpa cinco daquelas bolinhas de amendoim. Não era culpa, era ansiedade. Não, era tédio. Minhas amigas conversavam longamente sobre algo que não me interessava nem por um segundo. As chatices do marido, as chatices do trabalho, as chatices do trânsito. Minha vida não é chata. Desde muito novinha decidi que minha vida não seria chata. Eu inventaria um trabalho, uma casa, um dia, um modo, um jeito. E inventei. As festas na Carol sempre tinham comidas incríveis mas, naquele dia, eram só bebidas. Eu não bebo. Quer dizer, agora, de vez em quando, comecei a beber só porque entendi quando me falavam que sem álcool é tudo muito pior. Então passei a beber pouco. Uma taça de vinho? Mas naquele dia eu não podia beber porque não tinha comido e também porque não estava a fim. Eu estava a fim de ir embora. Voltar pra minha vida que não era chata mas ficava chata quando percebia que eu tinha uma vida dentre todas aquelas vidas que se faziam perceber. Olhei pra porta. Ela abriu e você chegou. Eu não te via há 3 meses e alguns dias. Foi então que o narrador do meu cérebro pigarreou e mudou o tom.Eu me narro tudo desde que me tenho por cérebro. Como se o tempo todo eu me contasse e contasse o mundo. Para ver se eu existo e se o mundo existe. Para ver se eu me suporto e se suporto o mundo e se o mundo me suporta. É insuportável, mas o tempo todo minha cabeça narra tudo. Minuciosamente, detalhadamente, dolorosamente. O tempo todo eu cavoco o segundo, o pó, a pele, o que se diz, o que se parece. Tentando narrar o mais profundo do profundo do que eu poderia narrar. Só pra responder o mais profundo do profundo do que eu poderia perguntar. Então o narrador começou dizendo assim "e então ele entrou por aquela porta". Você entrou por aquela porta. Eu apertei o braço da Fernanda: "é ele! Ai, meu Deus, é ele". Quem, Tati? Ele. Mas qual dos "eles"? Você tem tantos "eles", Tati. O último. Você era o último homem que eu tinha amado e, portanto, o "ele" da vez. Os puxa-sacos te abraçam. Eu percebo quem gosta de você e quem só te abraça porque um dia pode precisar de emprego. Alguns te abraçam gostando de você. E então eu fico feliz, porque eu gosto que gostem de você. Porque você é o tio da Lia, a bebezinha que pensa muito antes de rir pra qualquer bobagem. Você é o cara que, quando foi embora, me deixou sentindo uma dor bem enorme, mas eu gosto de você, você não fez por mal. Seu mal nunca foi por mal.Então, eu gosto que gostem de você. E o narrador me narra seus tênis sempre tão publicitários. Seus pés gordinhos e pequenos e tão perfeitos pra carinhos. E narra sua roupa de chefe descolado. E narra o segundo em que você me percebe na festa e cochicha no ouvido do seu amigo alto. E narra todas as infinitas vezes em que você passou por trás de mim, esperando que eu me virasse e concordasse com seu "oi" cordial. Preferindo que eu não me virasse, assim você podia não sentir essas coisas complicadas todas que sentimos juntos. Então, cansada de te narrar, chamei firme seu nome, com um sorriso maduro. Mordendo a língua que tremia batendo no céu da boca. Minha língua, quando te vê, quer logo te dizer coisas lindas e assustadoras. Então é uma luta prendê-la no céu, deixando na terra apenas meu cordial "oi" que você queria sem querer.Então fomos pegar água. Brindamos com a água. Você com sua mania de conversar quase dentro da minha cara. Eu vesga de te ver tão perto. Seu charme míope e inseguro. O menino inseguro que conversa colado na minha retina. Que insegurança é essa? Eu não te pergunto nada, apenas desejo tanto você que sorrio como se não me importasse com sua existência. Mas você resolve se explicar mesmo assim. Porque "seus olhos estão sempre me perguntando algo", você diz. E você começa sua loucura que me faz gostar ainda mais de você. Empurra a palma contra o peito e diz "eu gosto assim,  fechado, protegido, eu gosto". Então você olha para o meu copo d'água e diz: "eu sou só um copo d'água, mas você ficava me olhando e pensando nas bolhas e nos gelos e nos canudinhos e na transparência e se a água era isso ou aquilo. Água é só água, por que você complica a água?". Então apagaram a luz e eu quis me esconder dentro do seu paletozinho de publicitário descolado e ouvir suas batidas descompassadas e embaladas pelo seu cheiro de alma boa. Mas você pegou na minha mão e continuou dizendo que uma mão, muitas vezes, é apenas uma mão. Mas que eu insistia em enxergar os buracos entre os dedos, os anéis que separavam os dedos, a dor da separação dos dedos, a gota da bebida gelada entre os dedos. E que você não poderia suportar isso. A maneira como eu te olhava. Vendo mais, inventando mais, complicando mais. E eu quis te dizer que tudo bem, eu seria uma menina simples. Eu mataria meu narrador, minhas possibilidades, meus mundos, minhas invenções. Só de ver seus cachos mais grisalhos e rococós ornando seus medos e superficialidades eu desejei não ser mais eu pra ser qualquer coisa que pudesse ser sua. Mas enchi meu peito surrado e murcho de coragem e te disse que, infelizmente, onde você era apenas um copo d' água eu era a tempestade.